“No me deja gobernar” -Declaración publicada por el Presidente Saca el 15/02/07 en diarios locales-

Autor: Ángel Juárez


Aquí tiene el listón: presidente de la república de El Salvador. Mire, en esto solo necesita saber tres cosas. La primera es que cuando hable levante la barbilla; la segunda (y en esta debe tener bastante pulso) es levantar la ceja. No las dos, solo una. Sí, así, correcto, ya lo va agarrando. En la tercera, lo siento mucho por esto, pero debe saber leer. (…) Ah, ya sabe hacerlo, que ese era su trabajo anterior. Me acuerdo, hace bastante, usted narraba los partidos de fútbol, ¿¡vea!?. A pues, aquí es lo mismo, se para frente a la cámara, con la barbilla… así… y la ceja. ¡Cabal! No se olvide de lo de leer, mire, aquí a estas letritas en esta pantallita, ¡qué bonitas!, van de arriba abajo.

Bueno, sonría. No siempre va a tener que hacerlo, a veces se va a tener que poner serio. A ver… ¡No se ría! Seriecito. Aquí tiene unas frases que debe aprenderse. Repita después de mí: A favor de pueblo salvadoreño. A-FAVOR-DEL-PUE-BLO SALVATRUCHO. Ja, lo agarré en curva, sal-va-DO-RE-ÑO. (…) Quiénes son, pues unos que viven en unas champas. La segunda es un poco complicada, pero no se preocupe que los otros le van a ayudar: son acusaciones partidarias. Son acusaciones partidarias, captó. Es cuando le pregunten sobre lo que hizo fulano o mengano con el dinero o por qué tal ministro, etc., etc.Usted tenga siempre en mente la barbilla y las cejas. Con una pregunta de esas, puede levantar las dos y diga: “no, es que son acusaciones partidarias, quieren meter sus intereses políticos a los intereses del pueblo”. Ya ve, ahí mezcla las dos frases, y puede hacer oraciones, discursos… (…) Ummm, no se haga muchas bolas. De todas maneras, todo lo que diga lo va a leer. Por eso le decía, que era importante saber leer. Ah, casi se me olvidaba, su lonchera presidencial. Ábrala. (…) Que para qué son las tijeras. Y en que piensa que va a gastar todo el tiempo en la presidencia. No, si imagínese el montón de cintas que va a tener que cortar: inauguración de supermercados, de tiendas, de iglesias, hospitales viejos. (…) ¿Cuándo le van a pagar? Ah, picarón, ya va entendiendo cómo es la cosa aquí. No se preocupe que eso con su secretaria le vamos a dejar la información, ya ve qué buena se está poniendo la cosa que hasta secretaria tiene.

Tres años y miles de asesinados después.

Ya, ya, cálmese. Ya sé que no lo dejan gobernar. Sí, eran 400 millones, no me lo recuerde, que hasta a mí me entra la depresión. Mire, mejor, aquí el boletito de avión, rrrummm, nos vamos otra vez para Washington, Egipto. Si aquí están los recuerditos, ve.

Yo sé que es una lástima. Tanto que me gustaba el anuncio de chambita medidor. “Ahí viene chambita, su amigo chambita, chambita medidor, da da, da”. ¿Fovial ni el MOP tenían otro chambita? Y tanto que costaron esas camisas anaranjadas del fovial, y el logito, y los anuncios, y los salarios de todos los señores ministros que trabajan con chambita (CNR) y los de obras públicas, que usted sabe cuánto se necesita de recursos para cubrir esa área. Malos, malos, rojitos, malos.

Pero mire lo que tengo, a qué no adivina. Tadannn, abracadabra, que aparezca el fideicomiso. Para que vean quién es el presidente. Ya ve, que en la asamblea solo es de ver qué pita se jala. Acuérdese que vienen las elecciones y por ahí hay algunos por los que nadie vota. No quieren soltar el hueso, que ayuden un poco. Dando y dando. (…) Qué es fideicomiso. Umm, es como un préstamo, pero los del partido van a tener que aflojar el bolsillo, con lo que les duele. Así están las cosas, antes estaba el café, hoy hay que rebuscarse. Con el colchón que les vamos a poner, sí les va a gustar: regulaciones en el presupuesto. Y si preguntan, no se olvide de las palabras mágicas: son acusaciones partidarias, están metiendo política en cuestiones del pueblo.

Ya ve, para que vean quién es el excelentísimo señor don mister presidente, a ver esa sonrisita. Así me gusta. Aquí está su paleta.

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